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我想握住你的手高考作文

文章作者:小兔子 | 时间:2016-11-16 22:44 | 来源:www.wenxuetu.com


  篇一:我想握住你的手
  无穷的远方,无数的人们,都和我有关——鲁迅
  还有什么海能把你的身影淹没?还有什么墓碑能比你的名字?还有什么样的手能如你的手触进人生和历史最深最重的一页?
  鲁迅先生,我能握握你的手吗?
  这是一双怎样的手啊!粗糙、坚硬,关节粗大。其实这本应是一双秀气的手,绵软白皙,最适合江南书生踏雪访梅,饮酒邀月。这本是一双翻唐诗填宋词的手,也可以调朱粉点秋香。但在腥风血雨、黑暗如磐的长夜里,你选择用这双手奋笔疾书,万千笔墨化作一把把锐利的匕首直刺向反动腐朽组成的阵营。你用这双手紧握长矛,横站着战斗。你坚定地说:“我一个也不饶恕。”书生成了战士,脂粉化作侠气。
  我动容了。回望身后,一片蝇营狗苟;冷眼红尘,皆是求名逐利。当现代的肤浅和喧嚣成为生活的主旋律时,谁还会去关注肤浅和喧嚣的背后?我该怎么办?先生,我想握住你的手,给我一个解释,好吗?
  这是一双怎样的手啊!干瘦、枯黄,略带些苍白,却从手心里流淌出永不枯竭的热量。就是这双手在的最后阶段,颤抖着,写下了《白莽作孩儿塔序》:“这是东方的微光,是林中的响箭,是冬末的萌芽,是进军的第一步,是对于前驱者爱的大纛,也是对于摧残者的憎的丰碑。”握住这双手,我明白了“横眉冷对千夫指,俯首甘为孺子牛”的刚烈和赤诚,明白了“自己背着因袭的重担,肩住了黑暗的闸门,放他们到宽阔光明的地方去;此后的度日,合理的”的忧思和深邃。
  我真想握住你的手啊!握住了它就握住了永恒。身体是速朽的,于是追求永恒就成了许多人的梦想。但永恒和权势无关,和无关,和生命的长短无关,和欺诈无关。一切的假丑恶在时间面前,都露出原形。假饰越多,反差越大。永恒只和爱有关。先生的爱是不要一切装饰一切铺垫的烈火之爱,如奔火而去的飞蛾——爱就要爱得痛入骨髓,甚至粉身碎骨。在毁灭中却又得到永生。历史证明判断永恒的权利属于人民。当大家都沉默的时候,你选择了用笔说话;当大家都用笔说话的时候,你却选择了沉默。无论你说话还是沉默,都为了人民。心中有了人民的人,人民也将永远记住他。因此人民会庄严地宣告说鲁迅先生是不死的,他是我们的民族魂。
  我在朦胧中似乎看到了希望,这就是你给我的解释吗?
  紧握这双手,在现代的肤浅和喧嚣中,我站成了一棵树,硬成了一块石,凝成了一抔土……
  
  篇二:我想握住你的手
  莫过共握手!——题记
  虚掩的房门“咯吱”一声开了一道缝隙,爸探进半个脑袋向里张望。天刚亮,同房的病友可能正在梦乡。我刚醒,缩着身子用被角半掩着脸。没错,是爸!(文学兔 www.wenxuetu.com)
  红的,一大束康乃馨,我惊呆了。那天,爸依旧是穿着那身泛白的工作服,头发很凌乱,或许外面风大。清早的雾水打湿了他的发尖,脸上似乎还带着风的痕迹,看起来比以前沧桑了许多。然而,我禁不住想笑,爸的样子笨拙而滑稽,他那一身装扮与他胸前一大束康乃馨极不相称。我总以为,鲜花该是有着某种浪漫和情调。爸朝我这边走来,我咧着嘴躲在被角里偷偷地笑。“哦,醒了。”爸惊诧的表情让我知道我是多么爱睡懒觉。“嗯,可是老爸,您这花是给我的?”我还是有点狐疑。这一问,爸反倒有点紧张,两只手不停地换着拿花,脸上泛起了红晕,慌乱地点了点头。“昨天还和你妈商量着买什么,后来你妈说你喜欢康乃馨。一大早我就到花店拣了几束新鲜的,只是店主将它包装得太鲜艳……”爸停住了,他可能真的不习惯这种送花的场合。
  爸翻遍了抽屉终于找到了一个插花的瓶子,很脏。没等我说话,爸已放下了花一路小跑着出去。我端详着那一大束火红的康乃馨,竟不知怎么已被了。我又想起了出事的那天,妈的慌乱,爸的平静。腿摔成了骨折,都怪我骑车太粗心。当时只记得一阵巨痛,腿再也拿不动了。医院的急诊室在四楼,电梯口挤满了人。我知道爸妈是担心我病情严重才决定上急诊室。爸背着我急匆匆地爬楼梯,一路上没歇过。伏在爸的肩上,我清清楚楚地看清了他脸上的汗珠。爸的身体很单薄,可背我的时候我分明感到了他的力量。四楼,我不知那长长的楼道有多少阶,也没有目睹爸将我送进急诊室后的气喘吁吁。那绝不是一段好走的路……爸捧着花瓶进来了,脸上是憨厚的笑。那一刻,我有一种想哭的感觉。人说,朴素的爱却是最伟大的。我恍然明白,其实爸从来没有给过我富丽堂皇的爱。我和他的故事没有影片上的轰轰烈烈。我的童年,他的爱是交给了三月里高飞的风筝,黑的小鲫鱼……点点滴滴地用温暖包围我长大。
  不知何时,爸已插好了康乃馨,一个人憨憨地在排列每朵花的顺序。左边、右边、向上、向下。我静静地凝望他,感受满屋里清晨的。花瓣上,一滴露珠滑落了下来。微妙的情感里,康乃馨也懂得为我。
  ……我渐渐地睡着了,迷迷糊糊有一双手将我的手轻握,我没有睁开眼,然而我的眼泪却终于不争气地流了一满脸。
  
  篇三:我想握住你的手
  你的手我的手
  在我的印象中,你的手大大的,而我的手小小的。你的手总是可以轻而易举地把我的手包起来,或者把我的整张脸蒙住。然后我会的把手或脸从你的手心里挣脱,只是从来没有成功过。
  在我的印象中,你的手好神奇,而我的手笨笨的。你的手总是可以变出我想要的东西,可以在我的小电子琴上弹出那么美的乐曲。其实我私下试过好多好多遍,可是即便我找到了那谱子,也弹不出你的旋律。从来没有成功过。
  我总是希望有一天,我们的手可以交换一下,让我的手变的大大的、变的有力气,变得很神奇,然后我可以握住你的手。
  当你握住我的手
  还记得你握着我的手去唱歌,唱《小白杨》、唱《九月九的酒》,那一晚我唱的好响亮,以至于时至今日,那时的声音还在我的耳边回响。我知道,那是因为你在身边,因为我的手在你的手中。
  还记得你握着我的手去放风筝,我们肆意的奔跑,肆意的欢笑,看风筝越飞越高,我却贪婪的不肯离开你的手心、你的怀抱。我对自己说,有你在,我要做一只无法放飞的风筝。
  当你握住我的手,我的再没有畏惧与寒冷;当你握住我的手,我拥有的永远是一片晴空;当你握住我的手,我真的是一只风筝,即便是飞起来了,也还是在你手中。
  我总是希望有一天,我可以握住你的手,为你撑起一片晴空。
  我想握住你的手
  无数次,我想有你握住我的手,给我温暖、给我勇气、给我爱,告诉我,你在身边。
  无数次,你握住了我的手,给我温暖、给我勇气、给我爱。可是那一次,当我应该握住你的手,我却没有。
  当你躺在病床上,带着呼吸器,我看到你的表情、听到你急促的呼吸声。我在你耳边轻轻呼唤着你,我知道你想要睁开,我知道你想要握住我的手。我很想、很想握住你的手,可不知道为什么,我竟没有,我竟还傻傻的等着你来握住我的手。
  你在与死神做殊死的搏斗,我却没有握住你的手,给你勇气;你的体温渐渐散去,我却没有握住你的手,给你温暖;你用力的呼吸,想要去争取一个奇迹,我却没有握住你的手,给你爱的信息,告诉你,我在身边。
  好想好想握住你的手,让你笑着努力把手从我手中抽出;好想好想握住你的手,为你撑起一片灿烂的晴空;好想好想握住你的手,让我的体温注入你的手心;好想好想握住你的手,让我用一生的时间把你一世的恩情偿还;好想好想握住你的手,对你说:你的前半生我无法参与,你的后半生我奉陪到底。……
  可是我没有,在你最需要时我却没有握住你的手,没能陪你走完最后的一段路,只留下无尽的“好想好想”。
  记得儿时撒娇时我曾说过,“下辈子,我还要做爸爸的女儿”。现在,我想说,有来世,请让我做你的父母,永远握住你的手。
  
  篇四:我想握住你的手
  握手,一种再平常不过的礼仪。握手,让感情变得更加深厚。
  我想握住你的手,我最慈祥的妈妈。是您,给了我享受阳光和雨露的。从十月怀胎到呱呱落地,您满怀兴奋、期待和不安走过了多少个白天和黑夜。无声的泪水浸透360个不眠的日子,那是您作为一个完整女人的的眼泪,却也是您忍受了多少辛酸和的眼泪。当新生的生命在您的呵护下一天天地长大,您的生命却也在一天天地老去。无私的母爱化成了您的子女健康成长的甘甜乳汁,却也在您的额头深深地刻下了一条条岁月的皱痕。都说母爱是上最伟大的爱,那么,我最慈祥的妈妈,就让我紧紧地握着您的手,看那爬满老茧的手有过我多少成长的痕迹,心里面一次次地感受着您给予我的最伟大的爱,然后,我就可以忘却这一路上所有的泪水和伤痕,再一次静静地享受着阳光和雨露。
  我想握住你的手,我最慈爱的爸爸。是您,给了我行走的力量和勇气。依稀记得,儿时刚学走路,每一次我摔倒了,您并不是立刻就拉我起来,而是在旁边一边安慰我别哭,一边鼓励我自己站起来。您说:“男子汉,要自己学会走路,摔倒了,就要自己站起来。”虽然那时候我根本就听不懂您那些话的意思。但是,当我真的自己站了起来以后,您那满面的笑容让我忘记了摔倒时的疼痛。并且在以后,每次摔倒以后,我都学会自己站了起来。都说“知子莫如父”,也许曾经年少的我并不是真的理解了那些话,但随着我一天天的长大,我也便开始懂得了父亲那些话虽然看似简单却又是多么的意味深长!
  我想握住你的手,我最可敬的老师。是你们,传授给了我宝贵的知识,让我从一个无知的小孩儿成长了一个懂事的年轻人。从教会我读懂书本上的每一个汉字、每一行句子,到让我读懂社会这本无字“天书”,多少个清晨和午夜,多少滴汗水和眼泪,多少份操劳和期待,从你们的青春到生命画上圆满句号的那一瞬间,始终延续在那三尺讲台上。如果握手可以表达我对你们真切的感恩,请让我紧紧地握住你们的双手,就这样握一辈子。所有的感恩,但愿都能化成最本真的祝福,祝福老师一生平安。
  握手,让我们的世界变得更加美好!
  
  篇五:我想握住你的手
  双手合十,我向天祈祷,让时间如何流逝,让空间忘记如何转移。请带我回到那千万年前的古希腊,去握住你的手,感受你的灵魂——苏格拉底。
  我想握住你的手,和你一起走进哲学这神圣而神秘的领域。那是我无比向往却又没有勇气触及的地方。有你相伴,我会勇敢很多。
  我想握住你的手,和你一起赤足而行,感受脚底对于不同的感触和对思想的刺激;和你一起与别人交谈,更直接地去体会甚至领悟你所说的一切。当别人问你:“哲学是什么?”你说:“认识你自己。”简单的五个字却无比耐人寻味。自己,是最熟悉却又最陌生的,是最亲近的朋友,也是最危险的敌人。有谁可以真正认识自己?摆脱身体对自己的控制,去听从心底最纯真最原始的声音,与崇高的精神思想同行?我想,认识自己会是一辈子的事。
  我想握住你的手,和你一起去探索和发掘。你说:“真正的智慧是自知和无知。”自知既认识自己而无知,是一种态度,是谦逊而又不知满足的态度。你说,知道得越多,才发现知道得越少。的确,学无止境,世界是一个谜,一个谜底的揭开将是另一个谜。骄傲者自满,于是停滞不前,只有带着“无知”的虚心才能使自己变得越来越充实。我想,你才是真正的智者。
  我想握住你的手,感受你面临死亡时的那份淡定。当你的朋友让你逃离监狱,你回绝,你坦然地面对死亡。别人把天鹅的绝唱视为对死亡的畏惧。而你说,它是预见到将要走到的另一个美丽的世界而欢唱。这是怎样的一种境界啊!你勇于承受,鄙视死亡。或许这就是哲学家的终极——使思想彻底摆脱灵魂的束缚。而最直接的方法就是死亡。于是,你断然地举起酒杯,饮下毒鸩,去往了另一个美丽的世界……
  而我,还想继续握住你的手——你灵魂的手,一直走,一直走下去……
  睁开眼,我依旧在这个复杂而现实的世界里。时间无法倒流,空间不曾转移,我只有不断地找寻各种资料去走近你,了解你,体会你,如同握着你的手那样真切。
  
  篇六:我想握住你的手
  动听的旋律,五彩的音符,对!那就是音乐。从小在音乐的环境中长大,享受着父母无微不至的关爱的同时,我更享受着音乐给我带来的美妙和。我一直想握住音乐的手,一直,甚至是一种和迫切,然而却总有那一段不知宽窄的距离。
  当别的孩子还在听着“外婆桥”的时候,我的身边已经萦绕着门德尔松《乘着歌声的翅膀》,当别人开始学唱周杰伦的《双截棍》时,我的身边却有着维瓦尔第的《四季》……对于此,难道我还没有握住你的手吗?是的,没有。虽然你离我是那么的近,但我却觉得,你的内容是那么的深邃,你有几百年的,可待我去追随!
  步入童年,我开始了我的琴童生涯,每一天我都在你的怀抱中长大,原以为这样我握住了你的手,已经完全走进了你的世界,但是,我错了!和你在一起的时间愈长,却愈使我感到自己的无知。
  在我赏阅了许多的音乐作品后,在我欣赏了海顿的《时钟》的严谨,贝多芬的《命运》的澎湃,莫扎特的《小步舞曲》的轻悠与闲适后,我震撼了,我感觉到一种从未有过的充实,是肉体上的,精神上却仍有那一丝的欲望,幻想和看不见的距离。
  我一次又一次地品尝你的韵味,十几年,几乎每一张CD都听过不下十遍,每一次都迫切地伸手想要握住你的手,但每一次却总有喜悦中的遗憾。这样的场景在幻想中就犹如宙斯想要抓住上帝的手,却被那一道鸿沟隔开,可望而不可即。或许,音乐,你就有这样的一种魅力,让我充满幻想,让我不断企求,让我大步前进去追寻。
  在我15岁那年,参加了帕尔曼的大师班。这位大师并不如我的一般:风度翩翩,矫健的步伐,灵活的舞台表现力,却是因小时患了小儿麻痹症而下肢瘫痪的残疾者。这大出我的意料,然而,当他撑起手中的弓,灵活的手指跳动起来时,我发现音乐在他的演绎下有着别样的风情和感觉。我熟悉的音乐更具力和无限的张力了。此时,我明白了,音乐是需要心的演绎,不只是技巧与音符的堆砌,而是生命的华彩,人生的篇章。
  我爱音乐,我想握住你的手,或许,我现在握不到,将来也握不到,但是你的奇幻和异彩就在于不断地追求和体味,这也就是中外音乐家都用一生去追随你的原因吧。
  去梦想,去寻觅,去征程。
  只为了想握住你的手。
  
  篇七:我想握住你的手
  我想握住你的手,你想要离开我的时候,你想要消逝的刹那,握住不放直到永远。沈从文曾对你说过:“我们相爱一生,但一生还是太短。”
  而我,只想握住你的手,不想说任何话,因为任何话也表达不了我对你的心。
  知道为什么吗?为什么我要握住你的手不放吗?
  因为,文学——是你!是你!是你让我看到人世间的悲欢离合,是你让我体味一个个诗一样的人生;是你让我懂得人生的真谛;也是你让我克服一个个险境,超越极限!
  没错,就是你让清泉淌过我的心底,让那烈火燃烧我的热情!
  是你让我看到了李白执剑出长安,苏东坡漂泊入海南,吴敬梓一身落魄修儒林,曹雪芹满腔哀思寄红楼;是你,让我看到基督山伯爵的仇恨,苔丝的美丽与凄凉,娜拉的出走,安娜的卧轨,保尔的,海伦的奋斗;是你,让我穿越时空,让我体味人间!
  还是你,在一个深夜,翻出你,欣赏你,爱你,喜你,尤其爱那些诗词
  在深夜感受“无边落木萧萧下,不尽长江滚滚来”的宏大和“天街小雨润如酥,草色遥看近却无”的细致;感受“作的庐飞快,弓如霹雳弦惊”的豪迈与“杨柳岸,晓风残月”的婉约;感受“采菊东篱下,悠然见南山”的闲适与“停车坐爱枫林晚,霜叶红于二月花”的浪漫。
  在这么一个深夜里,因为有你而充满色彩、;因为有你,而变得丰富精彩。
  依旧是你——在我灰心的时候对我说:“天生我材必有用”“人生来不是被打败的。”在我奋斗的时候对我说:“就这样,有志者事竟成。”在我成功的时候对我说:“满招损,谦受益。”
  是你让我充满自信,让我喊出:“仰天大笑出门去,我辈岂是蓬蒿人。”
  是你让我保持天真之性,能与孩童一起唤出“白玉盘”,能作美丽嫦娥的。
  是你,把我唤醒,唤醒我的精神,我的肉体。
  是你,让我把延展成薄如蝉翼的金饰。
  是你,吹开了闭塞的花蕾,传来了满园的郁香。
  一切都因为你——文学,要我怎么放开你,要我怎么失去你!请你,不要闪躲,让我——握住你的手!
  
  篇八:我想握住你的手
  上帝不能亲自到每家,所以他创造了母亲。——题记
  “感恩的心,感谢有你,伴我一身,让我有勇气做我自己。感恩的心,感谢有你,花开花落,我一样会珍惜。”这首歌使我明白,没有阳关就没有温暖;没有水源,就没有;没有父母,就没有我们自己。
  从我第一声嘹亮的哭声起,我要感谢的人就一个一个在我成长的路上出现,我要感谢为我付出的所有过客。我要感谢妈妈一路走来的扶持。感谢妈妈,给予了我生命;感谢妈妈,用辛勤汗水,哺育了我成长;感谢妈妈,深切教诲,教会了我做人。妈妈给予了我太多太多,可做为女儿的我却不知从何做起。也许,没事时为妈妈分担些家务,妈妈下班后为她倒上一杯水,妈妈劳累时为她捶捶背,妈妈苦恼时为她分忧解难,妈妈高兴时与她分享快乐。这些看似平常的小事,但在妈妈的眼中却是十分的自豪。妈妈给我的爱是如此之多,而我却只给妈妈做了一点,妈妈都已感到知足,所以,我要用一生来感谢妈妈。
  我很清楚的知道,妈妈是我心的依靠和归宿,有雨的日子,她在我头顶撑起一把伞;伤心的时候,她是为我擦去的手帕。妈妈的付出远远比山高、比海深,而作为女儿的我,只知道饭来张口,衣来伸手。而似乎又有一条隔离带,让我变得自私自利,忘记了曾经妈妈的付出,忘记了那一声声快乐。
  的时候,妈妈没有为我每天早早起来做早餐。的时候,弟弟上了初一,妈妈却每天早早起来做早餐。当时,我就在想,为什么妈妈愿意为了弟弟每天早早起来做早餐,却没有为我这么做过。的时候,弟弟不在家吃早餐,我原本妈妈不会再早早起来做早餐了,可是当我还在睡梦中时,我模模糊糊地听到了锅铲碰撞的声音,直到妈妈叫我起床,我才明白那不是梦,妈妈真的在为我做早餐。当我走出房门,看到妈妈忙忙碌碌的身影时,灯光照在她的身上,形成了一圈光晕,这时,我心里有一股暖暖的感觉。这天妈妈给我做的早餐与平常做的不太一样,充满着浓浓的爱意,让我感到热泪盈眶。
  妈妈我想对你说:“妈妈,我想握住你的手。
  是的,我想握住你那双慈爱的手。在我快乐的时候,你用你那双手轻抚我的头,分享我的快乐;在我悲伤的时候,你用你那双手抚平我的痛楚,分担我的痛苦;在我失败的时候,你用你那双手为我撑起坚定的信念,永远向前,永不后退。你可知道你那双手抚慰了我内心多少的创伤?现在,就让我握住你的手,让我接过你肩上的重担,为你分担。
  妈妈,我想握住你的手。
  是的,我想握住你那双严厉的手。还记得我第一次撒谎时,你第一次扬起你的手,你的眼神,是失望的眼神,是恨铁不成钢的眼神。终于,你的手落了下来,在我脸上烙下深红的印记。现在的我终于明白你当时的心情,不是生气,不是难过,而是撕心裂分的痛啊!现在,就让我握住你的手,就让我体会你那时的痛彻心扉。
  妈妈,我想握住你的手。
  是的,我想握住你那双温暖的手。记得有一次,我哭哭啼啼的跑回家,手上还拿着试卷。你看到我这个样子,先是一愣,当看见我手中的试卷时,你什么都明白了。但你什么也没说,只是微笑着用手紧紧圈住我的身体,轻轻拍着我的脑袋。现在,就让我握住你的手,传递我的感激和感动。
  妈妈,我想握住你的手。
  是的,我想握住你那双粗糙的手。那双手,是操劳的手,是永不停歇的手。多少次我想接过你手中的扫帚替你清扫,你却笑着拒绝我。其实,你也有疲倦的时候吧?现在,就让我握住你的手,就让我抚平岁月在你手上留下的印记。
  当我握住了你的双手,我愿为用我的岁月来回报你为我所付出的岁月。在你的岁月中,你辛苦养育了我17年,如今,我快要步入社会,我愿用我的青春来报答你的养育之恩!
  握手,是爱过痛过的释然,是海阔天空的大度。
  妈妈是我们在这个世界上最大的恩人,是她将我们带到这个世界,没有她就没有我们。在大雪瓢泼的日子里,是谁在校门口焦急的等待?是谁在我们生病的时候,默默陪伴在我们身边,是妈妈。我们有了快乐,最为之开心的是妈妈;我们有了苦闷,最为之牵挂的是妈妈。不管妈妈的社会地位、文化水平以及其他素养如何,她都是我们今生最大的恩人。一个懂得报答的人,才能算一个完整的人,要用一颗感恩的心去对待妈妈,用一颗真诚的心去与妈妈交流。
  因为有了感恩,才会有感人肺腑的亲情;因为有了感恩,亲情变得愈加温暖;有了感恩,社会变成美好的人间,恩与爱是好朋友,学会了感恩,你便能与爱同行。
  妈妈,我想握住你的手,握住温暖,握住爱,握住永恒……
  
  篇九:我想握住你的手
  致我最亲爱的爸爸:
  家的不远处有一座幼稚园,每天清晨和黄昏总喜欢趴在上看父母接送孩子,大手拉小手,多美好,噢,爸爸,我想您知道我大概要说什么了吧!
  在我稍大些时亲戚邻居在闲聊时总会说:你爸爸在你小时对你可好了,总是在大院中葡萄藤下把你撂得老高,手把手的教你算数骑自行车。是啊,我亲爱的爸爸,你的大手拉着我的小手,那时的记忆多么美好!
  小时候,你老是把我当成一个男孩子,譬如我的衣服都是您挑选的,这倒很正常,问题是一个女孩老是穿一些黑灰的衣服,不免有些奇怪。也正是我办的事印证了您的想法,常常放学后会跑到同学家玩,您又常吓唬我说要把我丢掉,可是到头来您又会万般无奈的拉着涕泗横流的我回家。
  您瞧啊,现在我长大了,我的学习您也无法教导了,我的衣服您也不再挑选了,您以前的和蔼劲也不知跑到哪去了,每一周回家后学校里发生的事情我总有一肚子想跟您说,可是您老是被繁忙的业务、不停的电话缠身。我懂事,我也知道您忙,您是在为我的将来奋斗。所以每周您也最多询问我在校情况怎么样,又或是考试一类的。最多在我犯错时您会坐在那批评我两句,但我总是会被您的严厉所吓倒,下次便会更加小心翼翼了。
  您再也没有牵过我的手,即便是在过路又或是在任何时候,或许您会说我也老大不小了还有什么需要您来领我做的。是啊,确实不需要了,但是或许又是一个胜利的击掌,一个批评的拍打,又或许是许久不见的激动和随之而来的,都会令我欣喜万分。
  爸爸,您看,您都老了。磕头有数不清的皱纹,头上有数不清的白发,写尽了风霜与沧桑。再看看那双曾经温暖大手也是粗糙至极,您是个没有文化的人,虽然您干的职业不累但手心也起满了老茧,但是我也会称赞,看,那是一双最美的手。
  总会有一天,我长大了,您老了,当有一天您迈不动步子时,我会在,我会牵着您走在马路上,向您所说着我的生活,看您那慈祥的脸上写满欣慰。
  我亲爱的爸爸,我想握住您的手,像您我拉着儿时我的手一样,任时光流转,一切未变。
  致:亲爱的爸爸您的女儿
  
  篇十:我想握住你的手
  不知多少次,在梦中,那双苍老的已经起皱的手,似乎想要告诉我主人一生历尽苦难。但那双手依然灵巧,有力。在那双饱经风霜的手上,青绿色的血管微微凸起,让人感受到的张力。无数次,我多想我住这双手啊!可那都是在梦中。
  在这个秋风萧瑟的日子,我踏过地上那一层厚厚的落叶,发出了低低的,沉闷的响声。沙子迷进了我的眼,影影绰绰的,我看到了“屈原纪念馆”几个苍劲有力的大字。我心头一阵狂喜,加紧步伐走了进去。梦中的那双手仿佛又出现了,像磁铁一样吸引着我。
  我是多么想握住你的手啊!让我感受一下这饱经风霜,历经风雨,又写下无数美妙诗文的手啊!笔底波澜,民间疾苦,世上疮痍,诗中圣哲,那不正是你的写照么?“长太息以掩涕兮,哀民生之多艰。”一首《离骚》以令无数人为你折服。吾将上下而求索追求真理的主义精神及忧患意识的你是中华民族精神的典范。那就让我握住你的手。
  是的,我是如此握住你的那双手,我想抚平这双手上的皱纹,想给这双冰凉的手带去一丝暖意。公元前278年五月初五,当你听说楚都被攻陷后,悲愤交加,自沉汨罗江。你用生命守住你的灵魂,你用你的死告诉世人,追求信念与自由是永恒的主题,你在“众人皆醉我独醒,众人皆浊我独清”的郁郁空气中注入一股热浪。你的一生坎坷,命途多舛,可是自始至终,你心理装的都是老百姓啊!我仿佛能看到,当你听闻楚都攻陷后,你的那双手在颤抖着。让我握住你的手吧。那双手动的手是否寒冷依旧?那双操劳的手是否皱纹密布?
  在这缤纷的二十一世纪,在我即将成年之时,我不禁有些彷徨,迷茫。关于人生我有太多的迷惑没有得到答案,面对困难我却又容易软弱。但是我相信你的那双手能够带给我前进的动力,为我指明前行的方向,因此我更迫切的想要靠近你,握住你的那双手,怀揣着兴奋,紧张的心情。我跨进门槛,我看到了,你的那双手。可是一瞬间,一切笑死了。只有墙上挂的你的那幅画像,地注视着我。当我再次睁开眼,我的脸已满布泪水。
  
  篇十一:我想握住你的手
  人的一生总要经历这三个阶段,从稚童到少年再到青年,小时候总要抓住爸爸妈妈的手,这样才不会害怕,心中有所。渐渐地,我们长大了,自认为不再需要他们的庇护,可以独挡风雨,于是甩开了父母的手,迫不及待地想要展翅高飞,想要摆脱他们的束缚,逐渐变得任性,叛逆。而如今的我,迫切地想要抓住父母的手,因为我在走过了花季后终于明白了我所放开的正是我这一生最宝贵的,我知道了,那双手代表着什么……
  也许是由于"同性相斥"缘故,我从小便对存在着些许恐惧,认为父亲是威严的象征,对他的教导存在着抵触心理,随着年龄的增长,这种心理被放大了,一次次的言语不合,在我与父亲间逐渐形成了深深的隔阂与距离,长大了的自以为的独当一面让我对父亲的劝导更加不耐烦,更是不可能事事询问他,仿佛父亲在我的里不过也是无足轻重,可有可无。直到……
  步入高中的我开始学着自己打理内务,在了解公交的行驶路线后,强烈要求父母不用放假时接我回家,一方面不愿意父母劳累,又一方面是觉得自己是个大人了,觉得自己不用再衣来伸手,饭来张口,我已经有足够的能力能够独立回家了。在我的强硬态度下,父母答应了我的要求。可人算不如天算,在放学的那一天竟然下起了雨,偏偏公交车也和我作对,迟迟未曾出现,看着周围的同学一个个的被家长们接走,心里莫名有些晦涩。
  天空还在不耐其烦的继续下着雨,风席卷着雨滴冲刷着路旁两列挺立的杨树,也成对的打着卷席卷到我的脸上,冰凉的雨丝钻进脖子里,我不经瑟缩了一下,突然想有个人陪我立于这风雨中,不至于这么孤独。
  惆怅的抬头望着雨朦朦的天空,想着要是跑着回去也还是可以接受的,总不能还像个小孩子一样一遇到点小事就一味地依赖父母吧。突然,身上一暖,一件熟悉的雨衣搭在的我的肩头,我抬头,引入眼帘的是父亲那满是沧桑的脸和一双睿智的眼,父亲就像一座大山站在我的身后,挡住了所有风霜,为我开辟着一方温暖的天地,心头涌起的暖流包裹着我。是啊,父亲永远是我可以依靠的肩膀,即便我长大了,即便我走得多远,父亲永远都是我一生的财富。突然,想要握握父亲的手,那双满是薄茧的手便是我这一生的宝物。
  父亲啊,让我握握你的手,儿子想携着你和享受生活的每一寸美好。

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